angustia, dolor, llanto, sufrimiento

dia 3 ....


hoy sin duda fue un dia inolvidable uno en qe sabes lo qe ocurrira sabes lo mal qe lo puedes pasar dia en qe no puedes dormir bien te despiertas a cada momento de todo pero noc no tome once no almorce solo llege a las 12 a la capilla lecie con mis primos todos formales tanto hombres como mujeres todas bestidas de blanco y pantalon oscuro todo muy lindo llega el momento de misa cuando todos estabamos tranquilos escuchando atentamente lo qe decia el pastor o como se llame recordando momentos lindos muchos sentimientos encontrados hasta qe bueno llego el tan inesperado final... al termino de la misa todos nos acercamos como familia y nos despedimos de la abuelita toya llebamos las flores llorando pensar qe tendriamos qe esperarla en el cementerio no todo mal desdpues de llevar un cojin afuera a la carozade dejarlo hay y luego qerer entrar para poder despedirme en ese momento veo a todos mis primos llebando el ataud justo cuando iba entrantdo me large a llorar como nunca y el rodrigo me acogio en sus brazos y yo seguia llorando como una magdalena hasta qe fue el cortejo me la sufri todo el camino aparte con pelea qe tube con mi papa no mal lo peor fe cuando llegamos al cementerio y todas las primas de las manos con un clavel blanco cada nieto y bisnieto... llegamos alla y sieguieron diciendo cosas hasta qe empiezan a cantar y me rompi en llanto senti una angustia tan grande en ese momento, igual en aquel instante qe mi mama empieza a hablar noc me la llore toda y lo peor fue cuando mi tia se hacerca al feretro y dice gracias mama `pr todo gracias por este dia gracias por tu regalo de cumpleaños (mi tia esta de cumpleaño justo cuando la sepultan). bueno es en ese instante cuando todos los primas nos acercamos a despedirnos de ella cada una llorando sufriendo quisas una de las penas mas amargas u.u has ta qe mi prima se tira ensima del feretro y empieza a llorar desesperadamente hasta qe llego mi turno de despedirme de ella solo atine a darle un beso llorando como nunca y al momento de bajarla cada una dejo su clavel mis tias llorando sufriendo de todo... sentia una pena un dolor muy grande qe me dolia la garganta me dolia mucho lo qe pasaba y mi primo da un discurso qe nos llego a todos tal cual lo dijo y sufriendo a montones la bajaron y todos llorando sufriendo con una angustia hasta qe se tranquilizaron unos pero yo no podia me cai al suelo uy me puse a llorar ensima de las flores y todas mis primas consolandome entendiendome qe me desahoge todo lo qe tenia dentro de mi ser todo lo qe ellas sufrieron en estos tres dias lo explote en fin hasta qe me tranquilice y pude seguir con mi vida y conociendo a personas nuevas etc....


al fin qe ya todo paso :D y solo qeda cumplir el sueño de mi abuela asi qe a viajar a portezuelo tierra donde nacio y la vio crecer.....

tranquilidad

dia 2....

como el dia anterior no pude dormir casi nada con una angustia enorme pase de largo hasta las 12 sin qe nadie me despertara todo aso rapido noc en qe momento me vesti en qe momento viaje solo recuerdo estar en la capilla ver a todos mas tranquilos qe ayer, como asi tambien a primos tios tios abuelos perdidos me di cuenta de lo mumcho qe somos la vimos tranquilamente todo el dia llegaban y llegaban personas y uno qe no sabia quien eran solo les decia no los conosco pero igual los saludo y como qe asi paso el dia caluroso y yo con mis primas conversando y como qe me sentia tan mal porqe mi mama decia yo fui a dejar a la paula y volvia eso me iso pensar qe por mi culpa viajo qe por mi culpa ella sse sentia pesimo por no poder estar a asu lado los ultimos momentos de su vida, pero despues comprendi qe fue mejor qe biesemos viajado porqe mi prima me conoto todo lo qe vivio cuando estaban en el hospital

aquel dia las visitas se acortaron porqe estaban en un sitio de mujer interna cosa qe la cambiaron de la uci... la vieron mis tias primos qe estaban en santiago la vieron bien lucida pero con su demencia prolongada qe describia como un eden el cielo hermoso un arbol inmenso pajaritos asiendo su nido el sonido de la cascada y miles de cosas mas. todos felices porqe le contaron la linda noticia de qe mañana se iria a la casa y en ese momento mi abuela se relajo y qedo contenta mientras tanto mis primas arreglaban la casa la desinfectaban etc.... al termino dela visita todos esperaban el parte medico todos contentos qe se iria a la casa hasta qe las personas empesaron a corres y sientieron qe algo pasaba y el doctor salio y le conto la lamentable notici a mis tias de hay cada una sufrio su dolor a su manera unos llorando otros gritando en el suelo y todas las personas los miraban cuando el doctor dijo pasen a despedirce de ella cada uno entro solo mis tias no la qerian soltar nadie lo podia creer hasta qe entro el javi a despedirce y le dice la enfermera qe la ayuden a cambiarla de camilla porqe no hay paramedicos disponibles y con todo el valor mis primos tubieron qe cambiarla de camilla ... ese fue un gran error porqe fue pero para ellos vivir ese momento de tocarla cullo cuerpo se encontraba heladicimo y duro y de qe por un golpe fuerte su boquita y sus ojos se abrieran de ese momento qedaron impactados llorando cada uno tratando de sobreponerse pero no podian de ayudar a sus madres qe se encontraban muy mal de llevarla por todo el hospital llorando a lagrimones qe toda la gente te este mirando descaradamente en un momento tan dificil hasta qe llego el momento de la morge hasta qe mis dos tias lograron vestirla de qe tenia una cara horrible de difunta muy mal estado de millones de emociones encontradas aparte mis tias en portezuelo sin poder venirce porqe no qedaban pasajes me imagino como lo pasaron... de todo lo qe me conto mi prima me senti bien porqe ubiese sido peor para mi mama verla en ese estado...


todo el dia y noche transcurrio tranquilamente y se qe me estaba esperando lo peor u.u

shock!

dia 1....

solo una mañana despierta sin problemas ni atados con ansias de viajar para poder descansar tranquila en paz hasta qe me dio un mal presenimiento cosa qe no quise comentar con mi mama desde aquel momento qe vi una carrosa funefre en el camino me senti mal desde ahi no pude seguir tranquila. hasta bueno el inesperado llamado qe recibi de la keka de aquel momento qe escuche su voz qebrada desde qe me dijo nuestra abuela murio no supe qe hacer se me pasaron millones de cosas por la mente hasta qe le pase el telefono a mi mama en ese instante se me paro el mundo no supe como reaccionar apoyando fuertemente a mi mama qe iba pesimo esperando el momento de llegar a chillan y larganos otra vez a santiago solo pedia llegar.... en el momento qe llege qe respire aire puro desde qe me perdi en mi vida no pasaba nada por mi mente nada solo qeria llorar tranquila y de hay nos fuimos a santiago. todo el dia sentada aparte me dolia caleta el trasero y miraba sin direccion alguna preguntandome porqe justo ahora porqe en ese momento porqe nos tenia qe pasar justo cuando menos lo esperabamos.

de primera el viaje se me iso corto noc como pero fue rapido llegamos directo a casa luego nos fuimos como a las 11 de la noche a la capilla (cosa qe qedaba a la punta del cerro ) al momento de bajarme del auto en el instante de entrar y ver el cajon con flores por los lados no supe qe hacer no lo podia creer y me puse en blanco y me qede parada en medio de la sala mirando fijamente lo qe ocurria.. mi mama con ataqe de llanto todas mis tias consolandola y la demas personas llorando y no supe qe hacer lo unico qe qeria era qe la persona qe estaba en el ataud no fuese mi abuuela hasta qe la vi en el momento mas tonto se me ocurre mirarla verla llorarla tranquilamente hasta qeo aguante sali y casi me mori mis primos tratando de consolarme y yo les pegaba gritaba fue un dificil momento hasta qe paso todo tranquilos pero tristes

al fin llego aquel dia u.u

bueno lo presentido fue realidad tengo un sexto sentido por la conchalevale u.u bueno en fin ya paso ya fue mi dia ya estoy en aquella etapa dificil

noc como "·$&(·$"$%·&/&)¿?(/ me pasa esto justo cuando tengo unas ganas enorme de irme de vacaciones ahora qe mas qeda...
despues de pasar unas eternas horas en em bus tratando de dormir tratando de concentrarme pero no nada todo tenia qe estar mal desdeel momento qe mis tias se despidieron de mi profundamente senti algo qe noc quisas me pasae algo en el bus o qe quisas mi abue facelliera y eso ocurri u.u me dio tanta pena cuando mi prima me llama y me dice paula la abue murio llorando desesperadamente y yo sin poder hacer nada solo dejar q e hablase con mi mama y hay qedo la caga estando apunto de llegar al pueblo de estar a kilometros lejanos pero sercanos en hora en aaa noc como expicar qe me senti tan mal en el bus llorando con mi mama llegar a chillan y qe tu hermano te diga puras cabezas de pescado y viajar de una a santiago y qe chuca enterarme de cosas malas todo mal

siento unas ganas de llorar bueno adios....

mal presentimiento

bueno a pesar qe lsa cosas stan mejorando no puedo evitar descompensarme y mil atados mas pero noc como qe me entere de qe viajo y soy tremendamente feliz pero noc tengo un mal precentimiento como noc quisas.... qe diablos todos cuando se despiden de mi me abrazan de una manera tan acogedora como si no me fuese de qedate y noc temo a qe me pase algo :W o noc quisas sea de otra cosa de noc como de qe le pase algo a mi abue justo cuando stemos en el sure o noc solo tengo un mal precentimiento de todo....



bueno = he sido tremendamente feliz con todo lo qe me pasa d darme cuenta de las lindas personas qe tengo a mi lado y especialemte del tipo de amigas qe me llenan el alma :D bueno d aqui no escribo mas hasta quisas cuando con nuevas noticias choqes o lo qe sea pero I AM HAPPY <3
besos a todos los amo wiiiii

pd: no piensen qe estoy loca (bueno la vdd ya la saben )

lo negativo !

puxa noc la verdad qe no tengo ni idea de lo qe pasa por mi mente... antes ansiaba tanto las vacaciones y pasarlo aqui en santiago y estar con mis amigas y despues irme a la playa y febrero llegar i largarme al sur con gran parte de mis amigas. pero qe diablos todo fall.o bueno en gran parte no poder vivir tranquila siento tanta pena por no tener unas vacaciones desentes de estar tranquila con toda mi familia pasarlo bien pero a sido lo contrario de qe estemos preocupados la semana de la playa por contactos telefonicos qe mantenian mis tias y qe a nuestras espaldas no esten ocultando todo lo qe pasaba en la realidad para qe podamos pasarlo relativamente bien? desde aquel momento senti qe no tendria vacaciones de ninguna manera de qe cuando estemos listos para viajar al sur salga un noticion qe nos impacto totalmente como familia y qe logro unirnos mas pero sin duda ya han pasado mas de una semana de insomnio intranquilidad de muchos sentimientos ligado. en especial qerer descolgar el telefono para qe no recibas una noticia qe jamas esperas tenerla pero qe pronto puede suceder. de noc muchas cosas qe me han pasado en este tiempo de sentir mucho cariño por una persona qe me vio nacer crecer y qe estoy desarrollandome tal como soy y qe de la nada sientas qe la pierdes
de ser un soporte para mi mama qe estaba destrosada por lo qe sucedia por lo terrible qe es ver llorar a la persona mas importante en tu vida y qe ha sido el pilar mas fuerte de la familia sin duda qe impacta.
pero a pesar de todo noc qe e hecho para estar entre "bien en comparacion a los demas" claro qe e recivido apoyo de muchas personas a las cuales le agradesco todo pero noc es muy raro porqe a pesar de qe muy pocas personas me han visto llorando en esta situacion las qe han sido sin duda son las mas importantes y noc como qe aveces me siento mejor sufriendo sola mas tranquila y desahogarme por dentro cosa qe aveces uno no puede hacerlo alfrente de las demas personas....


me acuerdo y me da tanta risa pensar qe no qeria viajar por ningun motivo al sur y ahora es lo qe mas deceo ver a mi hermano qe me saqe a pasear en la mañana con unas vueltas locas o en las tardes de ir a caballo a otro pueblo de todo de llevar una rutina sana tranquila y feliz pero noc si podre tener algo de vacaciones como estan las cosas solo quiero ver a mi abuela abrazarla y decirle lo mucho qe la amo y ver a mi papa qe supuestamente me extraña akwjw y darle muchos besos a pesar qe tengamos uno qe otros roses y aaa chanfles no pienso decir mas cosas en una de esa me hago las iluciones como las tenia anteriormente...

esperando el descenlase

la vdd qe estos dias han sido bien ·$%&&/%·$·""$/(.....

tantas despedidas tanto sufrimiento sin demostrar qe terminara pudriendome. noc todo iba tan bien hasta qe ocurre todo. lo bueno es qe se pudo festejar un cumpleaños :), pero de lo demas qe mas qeda. aquel sufriimiento qe hablo si todo paso tan rapido qe llevo tres dias sin poder dormir bien descansar nada e tratado ser la hija qe apoya a su madre en todo ya qe estamos solas pero el dolor me mata por dentro trato de no demostrarlo mucho ya qe tiene qe haber un pilar fuerte y como mi pilar fundamental es mi mama se derrumbo tengo qe cambiar de rol apesar de qe me las sufro para callado me duele ver tan triste ami familia ver llorar a mis primos del mas grande al mas chico mis tias y tratar de dar un consuelo pero noc ya me mori no aguanto mas aparte esperar a qe ocurra el descenlase es terrible pensar eso y apoyar lo mas qe sea a mi mama :/ noc qe pensar en ese momento aparte en las noches es terrible porqe lo unico qe no qieres es qe te llamen y te cuenten la maldita noticia pero yo lo asumi y en sierto modo es lo qe dios quiere y es lo qe sera mejor todo qeda en sus manos y lo qe aguante no pido nada solo qe no sufra....
en este tiempo e visto a tantas personas llorar primos sobrinos tios etc qe noc qe esperar por dentro me las sufro pero por fuera trato de apoyar a los demas ( la vdd qe nos si estoy asiendo lo correcto porqe ayudo a los demas y qe es de mi ? terminare peor u.u )


aveces siento tanta rabia porqe me ilucione con viajar al sure star con mi abue mi hermano y sobre todo con mi papa pero chanfles no se puede es lo qe dios quiso no !

en fin espero qe toda mi familia salgaa adelante aparte como somos taaaaan pero taaan pocos qe awkjawjkaw por lo menos qe me ria :)